Написать письмо Добавить в избранное Сделать домашней страницей
Содержание

 
 
 

Байки и анекдоты

(1)..(2)..(3)
***
Мой боевой пост — дежурного по связи — находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно.

Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!

Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще…….
из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь….

Влетаю в оперативный зал как бомба… (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?….
Starik(plagiat)
***
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
«Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят».
Подполковник примирительно:
«Ну, хорошо, хорошо… Я их всех вые#у».
Владимир

***
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111.
Называли его «Бабье счастье» или «Пять палок». А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях).

И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос:
-»А пять палок на ночь примете?»

С тех пор до самого списания только: «Одиннадцать сто Одиннадцать».
Aleck

***
В Афгане.
Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения.
Бортач выходит, становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой «за мной».
Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями, в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот заглушенный шумом винта.

Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает
Миха-ХВВАУЛ-74

***
Быль.

Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена — Миллер (последний — точно немец по национальности).

Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется — эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
……и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: «Во блядь! А с кем же я тогда воевал ??»
b2

***
В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.

И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.

Вахтёр: «Откройте багажник»
Препод открывает
В: «Багажник сзади»
П: «Там моторный отсек!»
В: «Откройте!»
Препод открывает

Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт. Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентилятором, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину. В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.
Бородатый

***
Экипаж просыпается. С бодунища…Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе…
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!
Жорж

***
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших…
Che

***
Рассказывали в Дягилево (Рязань).
Для закрытия бомболюка Ту-16 на земле нужно 2 человека — один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги.

Прапорщик — техник решил упростить технологию. Под выключать засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки.

Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал.
Услышав крик прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками было полное.
Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера — падающий от хохота приятель.

Прапор гонялся за приятелем по всему взлетному полю.
БИнж

***
При перелелёте через Атлантику у ВС одной американской компании отказывает один из двигателей.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Чтобы самолёт долетел до берега мы выбросили багаж, груз, но этого недостаточно — по нашим подсчетам пять пассажиров должны быть выброшены в океан.
Чтобы никому не было обидно я буду вызывать пассажиров по алфавиту и начинает:
-А — афроамериканс!
Никто не встает.
-В — black people!
Все сидят.
-С — coloured people!
Тишина…

И тут во втором ряду сынишка-афроамериканец спрашивает папу: «Папа, нас вызывали уже три раза, почему ты не встаешь?»
- Тсс, сынок, молчи, сегодня мы ниггеры!
TGV

В начало !!!

 

Свежее:

Made by EV1(Eugene Veselov) in 2004 - 2005. При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Карта Сайта
Новое: