Байки и анекдоты

***
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.

N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.

Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную.

Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. «Что вы несёте?» — спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь. — «Ничего» — простодушно ответил он.

Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. — «А это что?!»- сказала она и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого «шланга». За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады.

Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.
Бизон

***
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Unknown

***
Старый анекдот…
Летит самолет над Африкой, в нем Брежнев, Никсон и Жискар Дэстэн.
Француз бросает вниз 1 франк и говорит — ну вот, одного человека счастливым сделал -, Никсон тогда бросает 10 купюр — а я 10 человек осчастливил!
Летчик слушал, слушал, поворачивается к ним и говорит — я вот сейчас штурвал брошу и 250 миллионов счастливыми сделаю!

(справка: население СССР составляло примерно 250 млн.чел)
ded

***
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: «вас здесь не стояло».

Вдруг в эфир врывается голос: «Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу». Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
Бородатый

***
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает…
КВС посмотрел на нее и говорит:»Какие у нее шасси!!!»
Штурман: «Это что — какие подвесные баки!!!!»
Идут дальше… спрашивают у бортинженера — А ты что молчишь?!?!?
БИ: «Так это ваше дело-разговаривать…
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах…»
Demon

***
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.

Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , — облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…
Пассажир2

***
Экипаж транспортного самолёта летит домой, после удачного коммерческого рейса. Весь экипаж в прекрасном настроении.
Командир, второму пилоту:»Смотри! Сегодня на небе три луны!»
Второй пилот:»Нет, две.»
Командир:»Давай спросим штурмана. Эй, штурман, глянь-ка, сегодня на небе две луны или три?»
Штурман:»А в каком ряду?»
Бизон

***
Снова мы в воздухе-вечные странники.
Носом клюют бортовые механики,
Что-то тихонько стрекочет радист,
Штурман уткнулся в исписанный лист,
А правый сидит, как ежа проглотил-
Бог ему триппер на днях подарил.
Лишь командир у штурвала сидит ,
С виду не пьяный и трезво глядит,
В брюхе замутит- в пакет поблюёт-
Он не впервые с похмелья ведёт.
HANDA